为什么有些家长可以为孩子去死，但就是做不到不发脾气？

前几天我写过一篇文章，讲《万箭穿心》那部电影里面，女主人公的育儿观。

可能很多人都会发现一个很奇怪的问题：就是很多家长，爱孩子爱到可以为他去死，却改不了冲孩子发怒、咆哮的毛病。

不是说，爱一个人可以为他付出所有，改变所有吗，那么这到底是为什么呢？

01 父母至上的错误观念

“孝”是古时候就传下来的中华美德，但是这个美德可能很多人都误解了，如果什么时候都是父母说了算，不能有任何反对，那只能叫做“顺”，而不是“孝”。

当我们做了父母之后才发现，很多事情自己并没有准备好，自己说的话，做的是也并不都对，甚至还有很多问题。

很多人其实自己还是个长不大的孩子，可能有各种各样的毛病，懒惰、暴力倾向、撒谎等等，所以家长并不是一个完美不犯错的人。

那么如果要孩子完全听从自己的指令，不就是把自己的缺点也全部原封不动的遗传到了孩子身上吗？

我们都希望孩子学到我们身上好的地方，避免我们不好的地方。

但是孩子并不会知道我们成年人世界中的不完美，他们会相信家长每一句话每一个字，认为家长说的全都是真理，自己的爸爸妈妈是无所不能，而且没有错误的。

这也反而给了我们错觉，因为孩子小时候什么都听我们的，所以认为他们无论什么时候都应该什么听我们的。

02 原生家庭带来的伤痛

之前写过一篇陪孩子写作业到心梗的家长到底是为什么？

为什么我们就是没法戒掉冲孩子吼叫，暴躁的问题呢？原因可能出在我们自己小时候。

我们小时候就是被自己的爸妈这么教育过来的，我们习惯性的知道，当我们犯错的时候，一定会被骂，甚至被打。那么当这样的问题出现在孩子身上的时候，会勾起我们小时候阴影的回忆。

比如孩子把家里花瓶打碎了，这个时候我们会一下子回到小时候闯祸的记忆中：有人闯祸了，就代表一定是有人会被骂，那怎么办，这个人千万不要是我，我要把责任推卸出去，我以前早就告诉过儿子不要在家里乱跑，他不听所以才把花瓶打碎的，所以这个事我没有责任，是他的责任，我要吼他，来证明我没有责任。

大多数家长在孩子犯错之后，心理的潜意识都是这样的，吼孩子既能推卸掉我的责任，又能震慑住他，两全其美，何乐而不为？

但是我们没有想到的是，这样的家庭教育方式，又会被不知不觉的遗传给自己的孩子，以后他在教育孩子的时候，还是一模一样的结果。

这也就是为什么我们会发现自己当了家长之后，原本想的是绝对不会跟自己爸妈教育自己一样，那么教育自己的孩子，但是结果却发现自己和父母越来越像。

03 应该化思维人格

大家身边有没有这种人，什么事都追求极致的完美，不准出现丝毫问题，如果有小的偏差就会一直自责，“我应该这样就好了！”

这就是应该化人格的表现。很多人觉得应该化人格是追求完美，并没有什么错啊。但实际上这种人格会因为一点小事没有按照自己预想的去做，就产生焦虑、暴躁、甚至抑郁情绪，导致后面更大的问题。

追求完美是没有错的，但是我们也应该知道，没有事情是100%完美的，我们都是在曲折前进中达到目的地。

应该化人格的人不仅会给自己压力很大，还会给周围亲近的人造成一定的压力。应该化人格父母家中的孩子，可能就会成为受害者，如果孩子没有按照家长的想法去一步一步实践，那么家长可能就会变得暴躁。

这里可以看我之前写过小包总杨烁和他儿子的一篇文章，杨烁就是很典型的应该化人格的家长。

儿子没有沿着自己走过的路走，就会被他骂，勒令重新回去按照自己的脚印走过来。这种操作真的是对孩子有着很大的心理伤害。

最后说一句

没有家长是不爱自己孩子的，但是我们在组成自己家庭之前，会受到自己原生家庭的很多影响，以至于潜移默化的形成很多惯性思维，这样的思维如果没有觉察到并改善，就很有可能会再遗传给下一代。

所以每一个现象的后面都是有原因的，如果你也是一个爱孩子爱到能为他死，但是就是改不了暴脾气的家长，请停下来，好好的觉察一下是不是自己的惯性思维方式让自己无法改变。

当你觉察到这里的时候，改变就已经开始了。让我们和孩子一起成为一个更好的人吧！

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